Мужу выплатили ковидные на скорой… без скандалов не обошлось. Как обычно.

Лето кулинарных открытый, не иначе. Научилась печь реально вкусные десерты и обожемой пирожки! Пирожки!
Пришла интересная мысль- погулять парами, типа как двойное свидание или как это называется?

Я так и не научилась спать одна. Когда дома только я и кошки…
Мне всегда страшно, я постоянно просыпаюсь от шорохов и скутов. Я знаю, что квартира своего рода «живая», столько звуков вокруг и ночью они усиливаются.
А мне страшно, всякая ерунда мистическая в голову лезет. Ничего не помогает.

Снова накрывает тревога.
Справлюсь ли? Как это все будет выглядеть?
Слишком загадываю наперёд. Послушала неплохой подкаст, там порекомендовали ставить маленькие цели, чтобы было проще.
Теперь моя цель- провести первый урок и выжить.

Однозначно токсик. Немного грустно, но это мой выбор.

Я не понимаю, как так получилось, что эмоционально я ближе к папе, чем к маме.
Почему? Я порой совсем не понимаю поступки мамы. Я всегда на стороне отца, хотя я умом понимаю, что маме было бы очень приятно, если бы мы были бы, скажем так, за одно.
Но так не получается.
Почему?

Мне надо как-то научится поменьше делится с мамой. Ну не может она поддержать меня, всегда что-то в укор говорит. Все начинания обсирает и отмахивается.
Но я все-равно не могу перестать ей рассказывать. Я мазохиста? Знаю же, что меня не поддержат… постоянно одни и те же грабли.

Вот высказала своё негодования по поводу Светы и ее замечаний. Так мне мама ответила- ты ей не перечь, терпи, а ты чего хотела вообще.
Чего????
Может быть я и не права в чем-то, но можно же меня поддержать? Сказать, «да суки все, не переживай», нет же… а как что-то срочно для мамы надо сделать, так сразу «хорошая девочка и умничка я»
Хммммммм.

Опять переделала план урока. Как мне сказали- нет чёткой структуры, как будто все в кашу. Но переставив местами 2 упражнения- резко все встало хорошо. Что происходит? Почему мне говорят где и что неправильно, а как правильно- не говорят? Я набралась смелости и сказала- я не понимаю как надо. На что мне ответили- ну ты же учитель.
Занавес.

Посовещались с мужем и решили, что планирование детей отложим ещё на 2 года.
Вот если все хорошо сложится, то к 30 рожу. Хаха, старородка

Завидовать не хорошо. Все это знают.
Но блин! Совсем недавно поймала себя на мысли, что завидую… эта девочка совсем недавно попала в поле моего зрения, мда.
Родители держат неплохой салон, подарили коттедж на 10 лямов, замуж вышла… ну и так далее.
А я чо? А я ничо. мои родители проели эти деньги, а теперь локти кусают. Было время, что за один только отпуск тратили по ляму-два. А надо было квартиру покупать или дом.
Ну такое. А так да, завидовать нехорошо.

Это был вопрос времени. Артема забрали на станцию, ездить на вызова. Хотя говорили, что возьмут только как диспетчера. Но у него опыт реанимации 3 года, поэтому сразу костюм и в машину.
А мне страшно. Просто страшно. Страшно что он может заболеть.
Умом-то я понимаю, что так надо. Что он медик и время сейчас такое. Что у нас в городе осталось всего 3 машины скорой, остальные заболели и тяжело заболели.
Поэтому мне страшно.
Ещё страшно, что у него нет диплома, он только выпускник, и если что-то случится, от них отмахнутся? Вроде как тема с ребятами настояли и главврач согласился из оформить по срочному тк. А так, они шли как добровольцы, сутки через сутки.
Я понимаю, что так надо, что надо спасать людей. Но я так боюсь!
Ещё моя мама… она пипец панику поднимет, от этого ещё тяжелее.

Света вчера написала. Все, скоро начнётся обучение, будет давать методическую базу. Это хорошо.
Ещё спросила меня, какие я хочу стены в кабинете. Это ещё лучше)

Снова переживаю по поводу работы.
Насколько мне будет трудно первое время?
Сколько провалов будет? Боже
Я этого так боюсь, Боюсь что родители будет не довольны, потому что они Деньги запалили
Боюсь что будет недовольна света, потому что опыта у меня нет будет честны. Я боюсь что не справлюсь, но в тоже время мне необходимо попробовать, мне необходимо это. Если не пойдёт, если я не буду справляться, то я или в школу пойду или в другой лицей. Света очень крутая как педагог и это счастье и несчастье что света будет меня учить. Вот так. Еще напрягает что она до сих пор не проверила план и я не знаю что и думать.

Предательски треснул зуб, пошла на осмотр в платную. Назвали цену за лечение, отходила ещё полдня.
12к за зуб, мне больно от таких цен.
А краевая не принимает минимум до июня, только с острой болью с хирург вмешательством.
Очень боюсь ждать до июня, мало ли что.
Видимо придётся платить 12к

Сегодня был тяжёлый разговор с папой насчёт политики.
Боже, между нами пропасть. Но хорошо, что каждый останется при своём мнении, иначе никак.

Снова начинаю загоняться по пустякам.
Опять этот страх, что я недостаточно хороша, умна, не достаточно соответствую.
Я так боюсь идти на новую работу, потому что боюсь облажаться. Просто уму не постижимо, откуда это все? Почему столько загонов? Вроде в семье меня не тюкали, тогда откуда это?
Завидую пробивным людям, которым хватает наглости, смелости, да чего угодно. Которые не сомневаются в себе и прут.
Мда.