Что-то руки опускаются. С каждым днём я все больше понимаю, что эта работа не моё.
И самое тупое- я не знаю, на что ее поменять. Я словно ничего в этой жизни не знаю и не умею.
Такие дела.

Привезли новую мебель в офис.
Два хмыря.
Один из них, такой: хе, че сама не можешь что-ли собрать?
????
Говорю, у меня для этого муж есть и отец.
«Ну ясно»
Что тебе, блять, ясно???
Мало того, что быдло, так ещё в край тупое. Три часа собирали шкаф и стол. Инструкцию крутили по-всякому.
Откололи кусок небольшой от стола.
Начальница в бешенстве просто.

уже месяц каждый день пью мелатонин перед сном. И уже месяц мне снятся очень тревожные и яркие сны.
Интересно, есть ли взаимосвязь?

Как же я устала.

«Какой у тебя необычный макияж», говорит мне девочка, которая подводкой хреначит так, будто Жади из «клона» ее тотемное животное.
Я просто охренела
Чтоооо??

Нашла коса на камень. Мне смешно немного.
Ты хочешь машину, я тоже. И в принципе, мы можем взять ее прямо сейчас, деньги есть.
Но ещё я хочу квартиру, и эти деньги отлично пойдут на первый взнос ипотеки. Разве нет?
Но ты хочешь машину. А на права идти не хочешь.
А я блин, уже два года не была за рулём, мне пипец как страшно.

Отпуск плавно подходит к концу, а я как будто внутренне для себя решила, что текущая работа не для меня.
Слишком много нервничаю, часто по пустякам.
Поняла, что не хочу продавать, а упор сейчас именно на это.
Да, буду искать что-то другой. И так страшно- а что именно мне подойдёт?
Ещё не отпускает момент, что часто менять работу нехорошо, стереотип, знаю.
Родителей бесит, что я не использую свои знания в языках, мол, зачем тогда столько лет в китае училась.
Да затем. Чтобы понять, что я никогда в жизни не буду работать в этой сфере, вот и все.
Мда.

Так странно.
Обедать с мамой в кафе, кушать пиццу и болтать ножкой и внезапно услышать историю, как ее чуть было не изнасиловали в 16 лет. Дважды. Отчим.
И никому она не рассказывала этого, кроме бабушки, которая ее воспитывала. А бабушка сказала, что она сама виновата.

И сколько вот таких историй может рассказать каждая вторая женщина?
Что не так с этим миром?

Ситуация- ор выше гор.
Мачеха попросила купить ей авиа, дали квоту на операцию. Ноябрь.
Я в свой выходной поехала в офис, выкупили билеты.
И тут мне сегодня мой пишет, что оказывается не ноябрь, а октябрь! И ничего слышать она не хочет. Мол, вы сами проебались и купили левые билеты.
Я возмущена до глубины душы просто. Мы час сидели и согласовывали даты и маршрут. Ну не могли мы вдвоём перепутать месяц, ну нет.
А то, что сохранилась переписка, которая доказывает, что косяк ее- вообще не смущает!
Прикол. Я встала в позу- я платить не буду.
Короче, деньги нам перевели и все переделали.
Но это был последний раз, когда я напрягаюсь ради родственников. Заебали.

Сегодня мой муж меня ошарашил.
Говорит, препод предложил ему перевести с английского дипломную работу по его специальности.
И кто будет это переводить? Оказывается, я
Я сразу сказала «нет, не буду».
Я конечно все понимаю, но этого не понимаю. Нахуя я училась столько лет? Чтобы мужу переводить дипломную работу? Тратить своё время на перевод ахуенно сложного медицинского текста? Чтобы потом что? А он что будет делать? В носу ковыряться?
Ну и что это муж. Такой подход это крайне несправедливо и нечестно по отношению ко мне.
Сука ли я после этого? Возможно.

Почему принято считать звонок в полицию крайней мерой?
Почему всегда стараются уладить все самостоятельно, а потом уже звонить или не звонить вовсе и терпеть?
Мама жалеет соседа, потому что вырос здесь и такой хороший мальчик был.
А то, что мальчик сторчался и бегает перекрытый по подъезду в 3 ночи и орет- то ничего страшного. И это через день.
Он может так и днём выйти в подъезд и начать драться с самим собой. Почему я должна проверять в глазок, есть ли он там, прежде, чем выйти из дома?
Что за дичь вообще.
Ну так вот.
Позвонила вчера ночью в полицию.
И знаете что? Они блять не приехали!
На днях пойдём с мужем в прокуратуру, ибо заебало.
Наркоманишь- сиди дома, лови кайфы. Не хуй тусоваться в подъезде. Кто знает, что там в голове происходит, он же может кинуться в любой момент.
Короче, дичь

В последнее время часто попадаются статьи и ролики про нарциссов и отношения с ними.
Ну и решила я посмотреть парочку. Я обалдела. Просто это тупо про мои отношения с бывшим. Вот это поворот. Я охренела просто.
И стало все понятно что-ли, все те моменты, которые мне казались реально странными. Теперь все ясно.
И я неистово благородна себе, подругам, судьбе, что вовремя вправили мозги на место и все закончилось с минимальными потерями для меня.
Вышла сухая из воды, так сказать.

И вот переодически так анализирую свои чувства в отношениях с разными людьми, и осознала, что каждый раз я испытывала разные чувства. Либо это грани одного, как знать, но одно могу сказать- то была не любовь. Влюблённость, страсть, но не любовь.
То, что есть у меня сейчас- это что-то превосходящие все, что было раньше.
Нет никаких вспышек, эмоциональных качелей, страданий. Очень спокойно, тепло и нежно, я бы сказала даже трепетно.
Шикарное чувство.

У меня никогда не было две кошки сразу, до этого года. И это абсолютно другой опыт. Так интересно наблюдать за ними, как они общаются, играются между собой. Компания.
Это по сути то, чего мы лишили нашу самую первую и любимую кошку, Катюшу. Она прожила 14 лет с нами, но одна. Наверное ей было одиноко.
Скоро будет полгода, как ее нет. Вроде уже не больно. Я вижу как Папа привязался к бусинке. Называет ее пиратом, но с рук не спускает. Она спит в их комнате, между подушками. Мия всегда у нас.
И вот мне пришла идея, а может оставить бусинку им?

Стоило мне выложить в сториз мои добавки, так сразу полетели сообщения, мол, ляльку ждёте. И так раз пять.
Какого хрена, называется?
Ещё и Тамара подливает масло, мол, а вы когда? Никогда, блять.
Да, я пью магний б 6. Видимо он популярен у беременных.
Но благодаря ему мне не хочется сдохнуть. Настроение норм и не так сильно устаю.

Так сложилось, что моя подруга детства, с которой я не общаюсь уже 10+ лет, практически одновременно со мной вышла замуж.
Нашла ее в инст, глянула что там.
И вот я реально благодарна судьбе, что наши дороги разошлись, пусть и не совсем красивым образом. А ведь могла зависнуть с ней на одном уровне, и ничего вот этого вот не было. Как тогда сложилась бы моя жизнь? Очевидно, совсем иначе.

Где ты, где я, как говорился.